Duminica este momentul ideal pentru relaxare și voie bună. Pentru a lua o pauză de la linii de cod, depanare și termene-limită, am adunat o selecție de bancuri și anecdote savuroase din domeniul tehnologiei, birocrației informatizate și vieții de programator.
Bancul 1: Birocrația bancară și procedurile rigide
O doamnă în vârstă a decedat în luna ianuarie, însă banca BCR a continuat să o taxeze pentru lunile februarie și martie cu taxele lunare de administrare a cardului de credit, la care a adăugat penalități de întârziere și diverse comisioane. Balanța contului a crescut astfel de la 0 la aproape 60 de dolari.
Nepotul răposatei sună la serviciul de relații cu clienții al băncii pentru a lămuri situația:
Nepotul: V-am sunat să vă anunț că bunica mea a murit în ianuarie.
BCR: Contul nu a fost închis, prin urmare taxele de administrare și comisioanele de întârziere se aplică în continuare.
Nepotul: Poate ar fi cazul să trimiteți dosarul către o agenție de recuperare a creanțelor.
BCR: Am făcut deja acest demers, de vreme ce au trecut mai mult de două luni de neplată.
Nepotul: Și ce vor face recuperatorii când vor afla că titulara a decedat?
BCR: Vor raporta contul către departamentul antifraudă sau către biroul de credit, ori probabil ambele măsuri.
Nepotul: Credeți cumva că Dumnezeu se va supăra pe bunica mea din această cauză?
BCR: Poftim?! Cum adică?
Nepotul: Ați înțeles ce v-am explicat adineauri? Partea legată de faptul că a decedat?
BCR: Domnule, vă rog să așteptați, trebuie să vă transfer către supervizorul meu.
(Supervizorul preia apelul cu clientul)
Nepotul: V-am sunat ca să vă comunic faptul că bunica mea a încetat din viață în ianuarie.
BCR: Contul nu a fost închis oficial, așadar comisioanele și penalitățile curg în continuare.
Nepotul: Vreți să spuneți că intenționați să recuperați datoria din masa succesorală a proprietăților ei?
BCR: Dumneavoastră sunteți avocatul dânsei?
Nepotul: Nu, sunt nepotul.
(Nepotul oferă datele de contact ale avocatului familiei)
BCR: Ne puteți trimite prin fax o copie după certificatul de deces?
Nepotul: Sigur că da.
(După recepționarea faxului)
BCR: Ne pare rău, dar sistemul nostru informatic nu este configurat pentru această situație: decesul clientului. Nu văd cu ce altceva v-aș mai putea ajuta în prezent.
Nepotul: Dacă reușiți să reglați situația din sistem, ar fi perfect. Dacă nu, continuați să trimiteți penalități lunare; sunt destul de sigur că pe ea nu o mai deranjează.
BCR: Penalitățile și comisioanele vor continua să se genereze automat în aplicație.
Nepotul: Doriți noua ei adresă pentru a ști unde să expediați facturile fiscale?
BCR: Da, ne-ar fi de mare ajutor.
Nepotul: Cimitirul Sfânta Vineri, Aleea 29, parcela numărul 69.
BCR: Am notat… Codul poștal, vă rog?
Bancul 2: Plug & Play
O limuzină Maybach oprește la semafor. Un Tico vine cu viteză din spate și o tamponează violent. Pe ecranul computerului de bord al Maybach-ului apare prompt o notificare de sistem: „New hardware found! Install drivers now?”
Bancul 3: Vremea de afară
Doi dezvoltatori software poartă o conversație pe mesagerie instant:
— Uite ce frumos și liniștit ninge afară!
— Dă-mi și mie linkul, te rog.
Bancul 4: Spirit de echipă la vânătoare
La un team building organizat la munte, echipele de IT, vânzări și logistică decid să organizeze un concurs improvizat. Membrii echipei de logistică intră într-un desiș și, după câteva minute, ies ținând un iepure în brațe: „Avem de-o friptură!”
Intră și programatorii de la IT în pădure; analizează terenul metodic și revin imediat tot cu un iepure: „Gata, avem carne pentru grătar!”
Echipa de vânzări, ambițioasă și privind strategic de sus, intră sigură pe sine în desiș. Câteva secunde de liniște mormântală… apoi dintr-odată se aud crengi rupte, urlete, zgomote asurzitoare și forfotă mare. Agenții de vânzări ies în goană din pădure, gâfâind, urmăriți îndeaproape de un urs uriaș. În timp ce aleargă disperați, strigă către colegii de la logistică și IT: „Noi v-am adus comanda, voi ocupați-vă de implementare!”
Bancul 5: Perspective științifice și depanarea software
Albert Einstein, Sigmund Freud și Bill Gates călătoresc împreună în același compartiment de tren. La un moment dat, garnitura de tren se oprește brusc în mijlocul unui câmp pustiu. După două ore de așteptare fără nicio explicație, se ridică Einstein, somitatea fizicii moderne, și afirmă:
— Mă duc să verific locomotivei parametrii; bănuiesc că este vorba despre o defecțiune mecanică sau termodinamică.
Merge, inspectează instalația și revine peste o jumătate de oră:
— Din punct de vedere fizic și mecanic, totul pare să funcționeze în parametri optimi.
Freud, părintele psihanalizei, își aprinde trabucul și spune gânditor:
— Mă duc să stau de vorbă cu mecanicul de tren. S-ar putea să traverseze o criză existențială, un episod de melancolie sau o stare depresivă care îl împiedică să conducă garnitura.
După o oră de discuții aprofundate, revine în compartiment:
— Starea psihică a mecanicului este impecabilă, este perfect stabil emoțional.
Bill Gates, meditând profund la sistemele de operare și arhitectura software, intervine senin:
— Băieți, dar dacă am coborî cu toții din tren și ne-am urca din nou?
Bancul 6: Semne că petreci prea mult timp pe internet
Știi că ești cu adevărat dependent de mediul online atunci când:
- Uiti frecvent în ce an calendaristic ne aflăm.
- Îți redactezi tema pentru școală sau facultate direct în cod HTML și îi trimiți profesorului doar adresa URL.
- Ieși întâmplător din cameră după câteva săptămâni și constați cu surprindere că familia ta s-a mutat în alt apartament.
- Refuzi categoric orice ofertă de concediu sau vacanță într-o zonă montană fără semnal GSM, conexiune Wi-Fi și prize electrice.
- Visezi noaptea viteze sporite de transfer și lățime de bandă: modem de 56k, ISDN, conexiune prin cablu, fibră optică sau linii dedicate T1/T3.
- Lași interfonul de la intrare pe difuzor ori de câte ori părăsești biroul, doar ca să auzi sunetul specific alertelor de e-mail primit.
